Les premier seront les premiers.

Martin 1er et moi

À l'époque où je faisais des tournées avec mon premier spectacle d'humour, je suis entres autres allée donner un spectacle dans la ville natale de mon premier. Vous savez, le premier comme dans... le premier à, le premier qui...

Peu importe j'avais quel âge et c'était qui (non mais tsé au cas où ça prenne à quelqu'un de demander) c'était mon premier et le premier on ne l'oublie jamais. D'autant plus qu'il avait été le meilleur premier que je pouvais espérer. Vraiment, et là je ne parle pas de performance, parce que tsé avec le premier, t'as comme pas de référence. La barre après lui n'est ni haute ni basse, elle vient juste d'apparaître.

Il a été le meilleur dans le sens ou il ne m'a pas mis de pression, ne m'a pas fait de chantage émotif du genre Si tu m'aimais tu le ferais et il a attendu que ce soit moi qui veuille vraiment. Il a pris son temps, il a été doux, il a fait de ma première fois une expérience tout sauf traumatisante, il m'a même donné hâte à ma deuxième fois (avec lui, ben oui!) alors oui, il méritait son titre de premier.

Manucure de cul.

J'ai récemment été invitée à un événement assez huppé pour que je considère me faire faire les ongles. J'ai beau être une femme avec tout ses bouts, je suis pas la fille la plus girly en ville et moi les manucures, non. Je joue du piano, je jardine, j'ai de l’eczéma donc je me gratte sans même m'en rendre compte, j'ai des ongles tout sauf prestigieux mettons. Quand je mets du vernis, honnêtement, c'est juste pour cacher qu'ils sont sales.

Passer 90 minutes à me faire limer les ongles, j'aime pas ça. J'ai rien contre celles qui aiment ça, mais perso, j'ai juste l'impression de perdre mon temps parce que c'est vraiment long pour quelque chose qui va tenir quelques jours. En plus, mon côté parano a l'impression que les madames asiatiques parlent de moi et rient dans mon dos. Je vais tellement pas là souvent que je suis mêlée tout le long, je sais jamais quoi faire, comment me placer, et les madames me chicanent presque en me criant des
Non!!! Vous pas bouger vous tout abîmer ongles!
J'ai pas ben ben de fun mettons.

C'est la faute aux arcs-en-ciel.

J'ai beau avoir une vie amoureuse de Marde avec un grand M, j'ai tout de même eu des petits moments cute de temps en temps, bien entendu. Sinon, je ne m'acharnerais pas à continuer d'essayer, à continuer d'y croire, à piner des robes de mariage comme si y'avait des chances que j'en porte une ailleurs qu'à un party d'halloween ou dans un tournage.

Ça doit bien faire 10 ans. J'étais en spectacle et un humoriste sur le même spectacle que moi ce soir là me plaisait vraiment. Vraiment. Cute, drôle, charmant. Mais comme j'ai une espèce de loi personnelle qui dit don't f*ck with the pay roll (assez ironique quand un show sur deux paye pas ou paye des pinottes!), je me suis gâtée les yeux à le regarder et les oreilles à l'écouter mais sans plus. Faut ajouter que certains membres de ce métier sont assez doués pour inventer des relations qui n'existent pas à une blonde qui fait des blagues, alors pas besoin de nourrir la machine à rumeur en plus. Bref, il s'appelait pas touche mais câline que j'avais le goût de l'appeler ce qu'il veut dans ma chambre à coucher. Et dans mon salon. Et dans ma cuisine. Vous voyez ce que je veux dire.

Après le show on discute et il continue de me donner ben trop de raisons de le trouver de mon goût. Il me fait rire, il sent bon, il me réveille la libido et y'a pas un snooze qui arrive à l'éteindre mais ma petite voix essaie de me turner off en me disant "Nenon, pas touche, il pue, il est con, ouache caca". J’essaie fort fort de me convaincre que c'est comme le bonheur, ça va passer! Puis un moment donné il me fait la bise parce qu'il part. Ouf. Il s'en va, je vais pouvoir retrouver un pouls quasi normal, c'est pas pour me vanter mais ça commence à être une job à temps plein de pas lui sauter dessus. Il s'en va, je commence à discuter avec je sais pas trop qui, peu importe, je suis juste occupée à dire à ma libido de retourner dans son semi-coma, ça va être correct, il est parti le cute et gentil garçon. Une quinzaine de minutes plus tard, coup de théâtre (ou plutôt de show d'humour) on me tape sur l'épaule. Je me retourne, et ne vois-je-tu pas monsieur Allô ma libido qui me regarde avec un sourire un peu niais. Il me dit "Tu viens dehors, je veux te parler". Je me demande bien ce qu'il veut mais pas mes jambes, qui le suivent presque en gambadant.

On sort, il se plante devant moi, me regarde avec son regard beaucoup trop sexy pour que ça soit légal et me dit "Je suis arrivé chez moi, j'allais me coucher. Et là je me suis dit, je ne pourrai jamais dormir si j'embrasse pas cette fille, elle est magnifique". Ma tête et mon cœur ont même pas le temps d'encaisser le Ben voyons donc t'es trop cute je vais mouri- que BANG! il m'embrasse. D'un baiser qui te donne le goût de t'évanouir mais juste une coche en dessous, pour que tu restes consciente et que tu savoures chaque goutte d'ADN, chaque sensation, chaque frisson. Nos langues dansent le tango sur le rythme de nos cœurs qui battent une chamade en 4/4. Il m'a embrassée comme ça pendant je ne sais plus combien de temps mais certainement un moment de bonheur et demi. Puis, il m'a regardé avec ses yeux toujours aussi trop choux et il est parti.

Non, on ne s'est pas fréquentés, non je ne vous dirai jamais c'est qui, mais je vous dirai tellement ceci : ça fait au moins 10 ans que c'est arrivé, mais c'est à cause de petits moments comme celui-là que j'y crois encore. C'était comme un arc-en-ciel entre deux averses de marde. Et j'ai juste à me fermer les yeux pour me rappeler la sensation. Et tant que je m'en souviendrai, je continuerai d'y croire.

Une date rockambolesque!!

En partant, je regarde l'heure et je vous dis que ce n'est pas ce que vous pensez!!!

Y'en a des petits comiques qui vont dire "Ouin, elle se lève tard... p't'être bin que.."
Ben non!

J'avais bien spécifié, on va pas se frencher à la fin de la date donc on fera pas plus certain, hein! Faut savoir se laisser désirer dans la vie.

Alors! L'update!

Je dois commencer en vous disant que Maxime et moi, on a vraiment passé une excellente soirée. De 19h15 à 23h30, on peut dire que c'est une réussite quand même, me semble que quand c'est poche, tu ne restes pas 4 heures avec quelqu'un. Ce fut tout sauf un rendez-vous conventionnel mais je pense que je ne pouvais pas mieux tomber, c'est vraiment un gars qui est non seulement super, mais qui a joué le "jeu" à fond.

Alors non, il ne dormait pas dans ma face au resto comme sur la photo mais oui, il a pris cette pose 4 ou 5 fois jusqu'à ce qu'on ait une photo qui nous plaise. En plus, pauvre lui je suis arrivée en retard parce que juste comme je partais, je vois le vidéo de Stu Pitt qui continue avec ses délires de gars pas content qui capote parce que j'ai changé un peu les règles de mon concours (c'est mon concours je fais ce que je veux!!!) Comme il a dit mon nom ET m'a identifié dans son vidéo poche, j'ai du gérer des alertes aux 5 secondes!!! Hello! Méchant timing de... de... de quoi?
Ben oui, de Marde !!!

Oublie pas de pas oublier!

C'est ce soir.

Je me suis fait "tirer", j'ai dit Que le meilleur me gagne, et ce soir je soupe avec un inconnu que vous, les filles,  avez choisis. Pas totalement inconnu, j'ai vu quelques photos de lui , on a même chatté un peu, mais tout de même. ( En passant, il est tellement game, vous pouvez voter pour ce qu'il va porter ce soir!)

Mais j'ai beau faire la fille au dessus de ses affaires je l'avoue, je suis un ti peu stressée. Parce que des premières dates pénible, j'en ai trop eu pour les compter, mais ben assez pour continuer de les raconter. Tiens, en v'la justement une qui date du printemps passé et qui fait que ce soir j'ai un ti peu peur...

Comme bien trop souvent dans mon cas, on s'était rencontrés via un site internet. On se plaisait (lire : nos photos nous font pas peur et nos échanges écrits non plus), on se donne rendez-vous dans un restaurant que j'aime beaucoup , un "apportez votre vin", formule que j'apprécie particulièrement parce que déjà que la date peut être longue, si en plus il faut que je paye 30$ pour boire du vin et me calmer les petits nerfs, c'est une lose-lose situation.

Mon mec à moi

Nom de code? Miss VADMARDE

Âge : 40 ans 1/2

Nombre d'enfants : 2 (que je sache)

Pouvoir: Super honnête

Faiblesse : Super honnête

MISSION
Sur le blogue et la page facebook :
Raconter mes pitoyables aventures et rencontres amoureuses.

Dans la vie :
Trouver, un jour Monsieur LE.



Il y en a qui ont l'air de penser que j'ose croire que c'est via mon blogue ou la page FB que je trouverai mon chum. Ben voyons. Vous avez remarqué qu'il y a marde dans le titre? Un peu turn off en partant, non? Clairement, on parle ici d'ex pas de next. Donc le but c'est de m'exprimer, pas de trouver Monsieur LE.

Ce blogue, c'est un exutoire, un défouloir, un punching bag à saveur de rupture, une tronçonneuse qui crie Pourquoi moi en sciant, un cri du cœur qui dit Ouch!!! pendant des pages... Mais non, ce n'est pas ma fiche de rencontre.

D'une célibataire à l'autre : Entrevue avec India Desjardins

La célibataire

J'ai eu la chance d'aller jaser dans un café avec la belle et pétillante India Desjardins. L'auteure de la célèbre Aurélie Laflamme est aussi celle derrière la superbe bande-dessinée, La célibataire, qui de mieux qu'elle pour jaser célibat? Je lui ai posé des tas de questions, on a jasé, on a ri, voici un résumé de la pensée d'une célibataire lucide mais positive!

MVADM :
India, allons droit au but :
Qu'est-ce qui est le pire, selon toi, quand on est célibataire?

India:
(Longue pause, réflexion)
La solitude. Je suis quelqu'un d'assez solitaire, mais la solitude, quand tu es célibataire, elle est constante. Si tu ne veux pas être seul(e) trop souvent, il faut que tu fasses des efforts pour remplir ta plage horaire d'activités, tandis que les gens en couple on déjà leur partner. Mais il y a des bons et des mauvais côtés à la solitude. J'ai une amie, qui est en couple et a des enfants, qui m'a appelé et demandé « Qu'est ce que tu fais ce soir? ».

De la poudre au... nez!

Il me semble que ça fait trop longtemps que j'ai pas offert un échantillon bien merdique de ma vie amoureuse du même nom, alors go.

Mon expérience m'a appris qu'un bon indice qu'une soirée ou une nuit va finir dans le tiroir à #mvadmarde, c'est quand tu pars et que ta conscience a envie de sauter en bas de ton cerveau. Parce que tu te sens poche, sale ou juste ben ben faible. En voici un maudit bel exemple.

Y'avait ce gars. Beau, grand, drôle, plein de charme, mon genre. Trop mon genre. Quand lui et moi on se croisait, et ça arrivait trop souvent, chaque fois nos phéromones se tapaient toute une orgie et mon désir montait en flèche comme un navette qui décolle, sauf que mon Cap Canaveral n'était jamais préparé. Et puis, un soir, même si je savais que c'est un Bad boy, un tombeur et sûrement un menteur, il m'a séduite à grand coups de drinks, de blagues et de "Maudit que t'es belle toi!".

J'étais célibataire, j'étais en manque : j'étais dans 'marde...

Je me fais tirer! Bang!

J'avais promis un concours à 1000 fans et bien on y est !

Aye, merci!!!

Alors voilà :
Comme plusieurs hommes ont manifesté l'intérêt de me rencontrer (clairement ils n'ont pas compris que je ne suis pas facile à dater lol) je les ai pris au mot et le concours permettra à ceux qui le veulent bien de partager un somptueux souper avec moi. Et on n'aura même pas à jouer à "Je fais une seule facture ou c'est payé séparément ?" avec le serveur puisque le restaurant Le Vallier nous offre repas et boissons! Non mais on est chanceux quand même hein, on va se régaler ! :)


Donc le principe est simple :

- Rejoignez l'événement facebook ici.
Vous devez aussi "aimer" la page facebook puisque ce concours est réservé à ceux qui le font.

- Pour mes lecteurs :
Vous souhaitez passez une soirée avec moi?
Voilà votre chance : Postez un commentaire sur la page de l'événement, expliquant la raison pour laquelle vous désirez gagner ce souper d'une valeur de 140$ (en tout, pour deux).
N'oubliez pas d'ajouter une photo de vous si celle de votre profil ne vous représente pas.
Allez-y Coup de Foudre style, vendez votre salade si vous voulez gagner! surtout que... ce n'est pas moi qui choisirai! Qui donc alors?

- Pour mes lectrices :
Oui, j'ai pensé à vous aussi les girls! Vous devrez voter pour votre candidat préféré à "matcher" avec moi dans la semaine du 13 octobre (après la fin des inscriptions), parce que clairement je ne suis pas bonne pour choisir les hommes :P
En même temps, vous courrez la chance de gagner une soirée au Electric Avenue, boissons incluses, soit avec moi, pour jaser comme des folles ou encore, avec une personne de votre choix! Pourquoi pas une "date"?

Notez que le souper sera un rendez-vous oui, mais je twitterai et prendrai des photos que je partagerai pendant, il faut donc si attendre de la part du participant. Je ne vais pas le ridiculiser ni l'humilier promis!, mais si je vois des comportements qui me portent à comprendre pourquoi il est célibataire, peut-être que je saurai lui donner quelques polis conseils, tant qu'à être là! Et il sera bien entendu possible pour lui de faire pareil.

Et comme tout le monde saura où je serai avec le gagnant et que je mettrai des commentaires en direct, aucune perte de temps avec ceux qui auraient de mauvaises intentions, notre rendez-vous sera seul à seul... mais un peu au grand jour aussi! Ça fait partie de la game!

Lui pourra me voir puisqu'il sera avec moi, nécessairement, mais sur les photos je ne serai pas reconnaissable car ça aussi, ça fait partie de la game.

Évidemment, le participant doit pouvoir se déplacer à Montréal et être disponible de soir le 18, 19 ou 20 octobre et accepter d'être pris en photo lors de la soirée.

Voici donc le premier de plusieurs concours comme ça dans plein de chouettes endroits et bien entendu, j'alternerai entre les hommes et les femmes, le but c'est de passer de bons moments sans pression.. tout le contraire de 99% des blind date finalement!

Sur ce, que le meilleur vendeur de salade gagne et bonne chance!


Merci à mes généreux commanditaires!

Trop pas assez.

Avec la venue des sites de rencontres en 1995, on peut désormais magasiner notre partenaire comme un chat ou un chien à la SPCA. On se promène et on regarde (ce) qui est disponible.

On regarde de quoi il ou elle a l'air, on lit la petite fiche et soit on aime, soit on aime pas, right? Faux.

On est rendus à l'ère du "Ouin... p't'être".

Si la personne nous intéresse zéro, c'est un gros Non.
Si la personne nous fait baver de désir, c'est un gros Oui.
Mais si la personne ne nous fait pas peur ou rire en la voyant mais ne nous donne pas de petits papillons non plus, on se dit "Oui, peut-être" On se dit que y'a peut-être mieux, mais qu'il y a définitivement pire! Que c'est pas le plus beau mais que les plus beaux, ils le savent qu'ils sont les plus beaux et le mieux qu'on fera avec eux, c'est finir dans leur "peut-être".