Mon mec à moi

Nom de code? Miss VADMARDE

Âge : 40 ans 1/2

Nombre d'enfants : 2 (que je sache)

Pouvoir: Super honnête

Faiblesse : Super honnête

MISSION
Sur le blogue et la page facebook :
Raconter mes pitoyables aventures et rencontres amoureuses.

Dans la vie :
Trouver, un jour Monsieur LE.



Il y en a qui ont l'air de penser que j'ose croire que c'est via mon blogue ou la page FB que je trouverai mon chum. Ben voyons. Vous avez remarqué qu'il y a marde dans le titre? Un peu turn off en partant, non? Clairement, on parle ici d'ex pas de next. Donc le but c'est de m'exprimer, pas de trouver Monsieur LE.

Ce blogue, c'est un exutoire, un défouloir, un punching bag à saveur de rupture, une tronçonneuse qui crie Pourquoi moi en sciant, un cri du cœur qui dit Ouch!!! pendant des pages... Mais non, ce n'est pas ma fiche de rencontre.


Sinon, je mettrais une belle photo de moi qui souris dans un champ de pâquerettes, je dirais que la vie est belle, que Carpe Diem, que j'aime marcher dans les feuilles mortes (le feuilles, pas moi!), aller au cinéma, souper entre amis, boire du vin rouge et entendre le doux son du rire d'un bébé tant que c'est pas le mien.

À la place je me cache, je chiale et je suis sur le point de partir un commando de femmes célibataires-solidaires au bord de la crise de nerfs. Turn off, tu dis?

Des fois, je fais des concours. Pourquoi? Parce que je le peux, ce qui est, avouons-le, la plus grande motivation de la plupart des actions des gens : parce qu'ils peuvent. Mais aussi parce que j'aime ça gâter les gens et qu'entre célibataires, on peut avoir du bon temps, même habillés et de façon civilisée. Oui, oui!
Et aussi pour annuler les dates de marde que j'ai cumulées. Je me dis qu'en en ayant quelques-unes avec moins de pression, ça me fera peut-être oublier un peu :

- celle où le gars a oublié son porte-feuille et que ça m'a coûté 60$ à deux pour souper avec un gars que je ne comprenais même pas à cause de son accent;

- celle où c'est moi qui ait oublié mon porte-feuille et qu'on m'a accusé de l'avoir fait exprès, que j'ai du envoyer un chèque pour payer ma part et que j'ai failli mourir de gêne;

- celle du gars qui m'a dit "Maudit qu'tu serais belle toé si tu perdais 20 livres!";

- celle du gars qui ne s'est jamais pointé et m'a laissé là comme une cruche seule au bar, toute belle, toute prête, toute conne;

- celle du gars qui avait dit avoir 25 ans (il y a 10 ans de ça, appelez pas la police!!) et qui en avait probablement même pas 17 et qui s'est saoulé avec deux whisky, live dans ma face;

- celle du gars qui m'a annoncé à la moitié de la date que en fait il n'était "pas exactement célibataire"

- celle du gars qui m'a annoncé dès le début de la date (mais jamais dans nos échanges écrits, ben non!!! ) que oui, il avait une fille de 15 ans comme sur sa fiche mais aussi une de... 6 mois!

- celle du gars qui a insisté pour souper après 21h, qui a pas pris de vin et qui a jugé bon de me laisser deviner qu'il était musulman pratiquant;

- celle du gars qui souriait jamais avec ses dents sur ses photos de profil et qui m'a fait comprendre pourquoi dès que j'ai vu lesdites dents;

et je pourrais continuer, hélas, mais je vais garder les pires pour des billets sur ce blogue.
Imaginez...

Donc non.
Je pense pas trouver Monsieur LE, mon mec à moi, via un blogue ni une page Facebook, mais j'ose croire que y'a moyen pour moi d'avoir du bon temps et de retrouver foi dans l'homme un ti peu.

Quant à Monsieur LE dans le détail, je reviendrai avec sa description dans un autre billet mais pas dans le but qu'il se reconnaisse.

Parce qu'en ce moment, je sais même pas si moi, je saurais le reconnaître !