La St-Valentin à marde... ou pas.

 

On avait pas fini de sacrer le sapin de Noël sur le bord du chemin que le Dollarama faisait déjà toute une rangée de cochonneries roses et rouges avec des p'tits cœurs.

Depuis le début février, y'a pas une journée qui passe sans qu'on voit quelque chose avec un cœur dessus. Société de consommation oblige, toutes les fêtes et toutes les raisons sont bonnes pour essayer de nous vendre quelque chose. Des fleurs, des chocolats, des bijoux, des nuits à l’hôtel, des dessous, des robes (je sais pas c'est quoi spécifiquement une robe de la st-valentin mais j'ai reçu une offre pour ça, elle s'enlève plus vite peut-être?), des recettes, des forfaits de tout et de rien, j'ai même reçu une offre pour un souper  intitulée "Mange Petit Prix Aime". J'ai pas vérifié mais j'imagine que la version anglo c'est
" Eat Pay Love".

On n'est pas dupes, on le sait ben que la Saint-Valentin c'est devenu surtout une fête commerciale. Fête de l'Amour? De l'amour de l'argent qu'éprouvent les commerçants plutôt, de la même façon que la naissance du petit Jésus est devenue la journée du cadeau et que sa résurrection est devenue celle du chocolat.

MES 10 raisons de préférer une femme de 40 ans

Récemment, un texte intitulé "10 raisons de préférer une femme de 40 ans" a refait surface sur le web et en moins de deux, il était all over les réseaux sociaux. Comme bien des femmes de 40 ans et plus, j'ai partagé le texte à grand coup de "Yes sir, lisez ça, oui, enfin!".

Ok, je l'avoue, j'étais ben trop excitée, un peu plus et je sortais mes ponpons, mon mégaphone et j'allais dans la rue en criant " Je suis dans mon peak sexuel et je suis indépendante, come to Mamma!".

Je me suis calmé le ponpon et je me suis dit qu'à la place ça valait la peine que je fasse ma version de ce texte en gardant les titres mais en y ajoutant  ma version des explications, parce que le texte sonne un peu trop magique pour être vrai.

Voici donc

MES 10 raisons de préférer une femme de 40 ans.

Elle a de l'expérience
L'expérience, c'est dans la tête ET dans le corps, alors soyons réalistes, elle n'aura pas le sein aussi ferme que la jeune poulette de 25 ans et les marques sont pas sur ses jeans mais plus en dessous de ses jeans. Par contre, elle est généralement bien plus à l'aise avec son corps. Avec la quarantaine vient un lâcher prise inévitable au bonheur et à la santé mentale, une constatation qu'on ne gagnera jamais contre la loi de la gravité et que ce n'est pas la fin du monde. Quand elle fait quelque chose au lit elle ne se demande pas si ça lui fait un bourrelet de se tenir comme ça, de toute façon elle s'est résignée, tout ce qu'elle fait sauf l'étoile de mer lui fait un bourrelet. L'expérience ça veut aussi dire en avoir vu des vertes et des pas mûres. Avec une femme de 40 ans, va falloir que tu te lèves de bonne heure pour  essayer de la prendre pour une cruche. Sa naïveté a sacré le camp avec le rebondi de sa fesse pis c'est ben correct comme ça.

Elle a plus d’argent
Je suis un très mauvais exemple vu que je suis, comme on me l'a craché sur le Huffington Post une artissssss mais effectivement, rendue à 40 ans, une femme est plus indépendante financièrement et sera capable de subvenir à ses propres besoins.  Par contre, même si elle a une voiture et 3 cartes de crédit, Homme, tu devrais tout de même tenter de payer de temps et temps et offrir des lifts, parce que plus vieille veut aussi parfois dire plus old school. Ça se peut très bien qu'elle dise non mais par principe ça vaut la peine d'essayer, c'est le genre de truc qu'une femme apprécie. Si tu ne peux pas l'épater avec ton cash, essaie donc la galanterie pour voir, c'est étonnement winner.
 
Elle est mature 
Tsé comme dans le contraire de immature? Piquer des crises, elle laisse ça aux minettes. Une femme mature, ça n'a plus le temps pour les games. Le bon côté là-dedans, c'est qu'elle ne fera pas perdre le temps à un homme avec du niaisage et des réponses ambiguës. Le mauvais côté?  Elle n'endurera pas le niaisage et les réponses ambiguës. La relation n'est pas claire, on avance, on recule on avance?  Next!


Elle est indépendante
Une fille de 23 ans songe à se mettre en petite boule un samedi soir où son agenda est vide. La fille de 40 ans est plutôt excitée par toutes les possibilités qu'offre cette soirée de liberté. Non seulement elle n'est pas malheureuse tout seule, elle y a pris goût!  Ce qui est bien c'est que l'homme, si elle en a un, peut faire ce qu'il veut de son côté, elle s'organisera du sien. Faut pas complètement l'oublier non plus par contre, elle risquerait de faire pareil.

C’est une bombe sexuelle 
Ça fait un bout qu'elle fait autre chose que juste dormir dans un lit et ça parait. Plutôt que de faire ce qu'elle pense qu'il faut faire, elle commence à le savoir quoi faire alors elle écoute son corps et celui de son partenaire. Elle suit la musique des physiques. La bonne nouvelle c'est que tu ne t'ennuieras pas au lit avec elle et qu'elle fera bien autre chose que la petite danse en ligne prévisible de moves des films de porn. Le mauvais coté c'est que si elle s'ennuie parce que tu lui offres la petite danse en ligne de la baise, tu risques de te finir à la main. Chez vous.

Elle ne cherche pas à vous changer
Une femme de 40 ans ça sait qu'on ne peut pas changer les gens et elle n’essaiera pas de changer ta garde-robe, ton vocabulaire, tes meubles ni tes amis. Elle sait que c'est peine perdue et elle a autre chose à faire. Par contre, elle n'est plus une version brouillon d'elle même non plus, c'est pas mal ça qui est ça comme on dit. Alors pas la peine d'essayer de la changer elle, elle risquerait juste de changer... d'homme.

Elle est plus facile à vivre
Fini les crises de petites filles, les menaces, les babounes, le boudage et autres perte de temps dont on  s'empoisonne l'existence quand on est plus jeunes. Quand tu réalises que t'as peut-être déjà passé la moitié de ta vie sur terre, t'as autre chose à faire que du boudin parce que ton chum à oublié de baisser le siège de la toilette.  Mais elle s'attend à un retour d'ascenseur, le gars pas facile à vivre, ça sera pas long qu'il va aller être pas facile à vivre... ailleurs.  Elle est plus facile, oui,  mais elle veut aussi que ce soit plus facile et ça, ça se fait à deux. C'est l'âge de "Oh non, c'est pas des menaces, c'est des promesses".

Elle est sûre d’elle
Pas besoin de la rassurer aux 5 minutes ni de la texter à chaque fois que tu changes de quartier, il vient un âge où on a autre chose à se faire que du mauvais sang.  Mais c'est bien beau avoir confiance en soi faut aussi avoir confiance en l'autre et la confiance, ça s'acquiert. Suffit de lui donner raison d'avoir confiance et elle l'aura. Suffit aussi de la briser une fois et ciao bye, restera plus que le con dans confiance.

Elle est drôle
Elle entend des blagues depuis au moins un quart de siècle, ajoutez à ça l'auto-dérision indispensable de la femme qui vieillit et vous avez une femme qui aime rire et faire rire. Si ce n'est pas le cas, courez dans l'autre sens parce qu'une femme qui ne rit pas ça vieillit mal et ça ride tout croche! Elle le sait que la vie est courte et préfère rire que pleurer ou s’apitoyer sur son sort, elle n'a pas peur de raconter une bonne blague grivoise de temps en temps mais attention, elle n'aura pas peur d'en faire sur toi non plus. L'auto-dérision, ça marche dans les deux sens.

Elle connait ses atouts
Quand t'as passé l'âge d'avoir hâte de magasiner un bikini, tu dois te consoler avec autre chose et focusser sur ce qui fonctionne. On ne se promène plus la bedaine à l'air mais on fait plus notre teinture à la maison avec notre "best" non plus. Ça aussi, y'a du bon et du mauvais. mais en général, c'est pas pour me vanter mais je regarde mes photos d'il y a 10, 15 et 20 ans et je trouve que je suis comme un bon vin et je vieillis bien. J'ai plus la souplesse de la jeunesse, des fois je plisse des yeux pour lire quelque chose pis ça m'arrive de commencer des phrases par " Ah non j'en prendrai pas de______, je digère plus ça!" mais je m'en fous pas mal. Quand on aime, on a toujours 20 ans alors du haut de mes 40 ans, quand j'aime et bien j'aime deux fois plus fort!

Voici donc LA meilleure raison de préférer les femmes de 40 ans et plus :

Jean-Pierre Ferland disait

C'est à 30 ans que les femmes sont belles

Peut-être Jean-Pierre, mais  j'ajoute que

C'est à 40 ans que les femmes sont elles.

Célibataire 101

Bonjour, mon nom est Anne-Marie Dupras et je suis célibataire.

Là, en principe, vous dites, tous ensemble :

"Bonjour Anne-Marie!".

Ben oui, comme si on était dans les C.C. : Les célibataires connus, parce que quand on est célibataires, maudit que ça se sait vite, ça fait que bye bye l'anonymat.

Mais plus ça va plus je me rends compte qu'on n'a pas tous la même définition du célibat.

Si on se fie aux écrits pour commencer, quand on écrit célibataire sur Google, ce qui arrive en premier dans la recherche c'est :

Le célibat est l'état d'une personne qui est en âge de vivre en couple ou d’être mariée mais qui n'a pas de conjoint dans sa vie amoureuse et sexuelle. En général, on considère que le célibat ne s’applique pas aux personnes veuves. ...

Si on va dans un dictionnaire comme le Larousse on a alors droit à :

Personne qui vit dans le célibat.

Aye merci! Bon, ok, on va aller voir célibat et là ça nous donne :
État de quelqu'un en âge de se marier et qui n'est pas marié.

Avouons qu'on préfère la première définition hein? Parce qu'en 2014 si ne pas être marié veut dire célibataire, ça voudrait dire que même les gens en couple et habitant ensemble serait célibataires? Ben voyons.

Et ça veut dire quoi ça, en âge de se marier? Selon les pays, ça peut vouloir dire bien des choses!

Il y a eu des débats sur ma page Facebook, il y en a entre autres qui disaient qu'on ne peut se considérer célibataire si on a des relations sexuelles. Personnellement je me dois dire
HEIN QUOI ALLÔ DE KESSÉ?

Oups, j'ai tu dit ça fort???

Come on, on est en 2014, on croule sous les films comme Friend With Benefits ou No strings attached, les sites de rencontre pullulent de gens qui ne recherchent que ça, des rencontres à caractère sexuel, il doit y avoir des milliers de One Night Stand chaque nuit, voyons donc. Selon cette logique ils ne sont pas célibataires?

Selon moi, célibataire ne veut pas dire vœu de chasteté, on est pas des moines et on est pas fait en bois. C'est pas parce qu'il peut nous arriver d'avoir un amant ou une maîtresse, un copain-copule ou ce que vous voudrez qu'on n'est plus célibataires. Pas dans mon livre à moi en tout cas. Bon, v'là que je parle comme un mon'oncle qui regarde le hockey, c'est ça qui arrive quand j'suis crinquée...

Pour moi célibataire, c'est ne pas être dans une relation significative.

Là faut se demander, mais c'est quoi une relation significative?
J'avoue que ça, c'est de moins en moins clair, voici donc des signes que vous êtes dans une relation significative, bref, que vous n'êtes pas célibataire.

- Entre vous, vous utilisez des mots d'amour comme chum, blonde, amoureux(se), chéri(e), mon amour, etc. Aye, Chose pis Toé oui toé, ça ne compte pas.

- Quand un des deux dit "je t'aime", l'autre ne part pas en courant ni à pleurer ni se met soudainement à parler espagnol.

- Vos amis et votre famille connaissent l'existence de cette personne. Montrer une photo sur son téléphone ne compte pas, faut l'avoir vu en personne, de proche, idéalement en étant dans la même pièce, pas en la pointant du doigt de loin loin loin en disant "Le gars là-bas là, ben c'est mon chum";

- C'est possible de planifier quelque chose avec cette personne qui aura lieu dans plus de 48 heures et ce, sans l'attacher à une chaise;

- Vous avez chacun les coordonnées complètes de l'autre, pas juste un numéro de Pagette;

- L'autre personne est au courant que vous êtes dans une relation ensemble, bref, vous êtes exclusifs ou, si vous ne l'êtes pas, c'est une entente entre vous deux, y'en a pas un qui se fait du fun pis l'autre qui se fait niaiser;

- Il vous arrive de dormir ensemble. Si après avoir partagé des fluides y'en a toujours un des deux qui part précipitamment, désolée mais vous êtes des fuck friend ou votre lit est vraiment inconfortable, changez de lit et voyez... Sinon, changez le statut de la relation.

Voilà des bons signes que cette relation est significative et que non, vous n'êtes pas célibataire.
Yeah, bravo!

Par contre, si l'autre personne vous manque dès qu'elle part, vous donne des papillons dans le ventre quand elle vous touche ou vous embrasse et vous donne envie de planifier dans 2 jours, 2 ans et tout le temps non seulement vous êtes dans une relation significative mais on dirait bien qu'en plus, vous êtes amoureux!

Si, d'un autre côté, vous êtes heureux quand l'autre part et avez mal au ventre quand elle arrive ou vous embrasse et que vous rêvez d'être seul(e) ne serait que 2 jours, 2 ans ou tout le temps, vous êtes dans une relation de marde, Run Forrest Run.

On va t'attendre sur la page, viens-t'en, on est une belle gang !

Au bon goût de bonheur! (arôme artificiel)

Y'a des jours où je croque dans le célibat à pleine dents comme si c'était un gros cheeseburger avec bacon et que j'avais été à la diète trop longtemps. Dans ce temps là, anything goes!

Je me fais un plaisir de prendre toute la place dans mon beau grand lit; je me tape un film de filles bien cheesy du genre Mange Prie Aime; je passe la journée en pantoufles et pyjama à me faire trop de cappuccinos et manger du panettone; je sort souper et danser avec les copines, je me fais une soirée en tête à tête avec mon piano et/ou mon ukulélé, et cetera. Avec beaucoup de cetera.

Je suis seule, je n'ai de comptes à rendre à personne et j'adore ça. Dans ces moments là, le célibat me va comme un gant. C'est mes journées "Je suis célibataire, oui pis?"

Évidemment, je ne suis pas comme ça tous les jours, sinon ce blogue n'existerait même pas. Je dis plus souvent qu'autrement que j'ai une vie amoureuse de marde parce qu'il y a le reste du temps.
Le temps où le célibat n'est plus un cheeseburger avec bacon mais plutôt un carré de tofu frette avec un verre d'eau.


- Le temps où je le trouve bien trop grand mon lit queen et que j'aurais donc envie de me coller sur quelqu'un. Et là je ne pense même pas nécessairement au sexe, juste l'idée de me coller en cuillère me rend heureuse. Le temps où j'ai beau monter le chauffage, y'a comme une brise dans mon lit de femme au cœur brisé.

- Les soirs où je m'en fous de ce qui passe à la télé, ce que je voudrais c'est la regarder bien collée sur quelqu'un qui m'apprécie et réciproquement, qui me flatte les cheveux ou qui me demande si je rependrais un peu de vin et que je bizoute dans le cou. Le temps où le divan peut devenir tellement divin.

- Les week-ends où aller souper avec des amies ne me tente pas parce que je voudrais juste cuisiner à deux, sur fond de musique et de bisous, danser un slow en portant un tablier, une spatule à la main. La temps où ce qui mijote le mieux dans la cuisine c'est l'amour et la tendresse.

- Les mautadines de matins où j'ai envie de traînasser toute la journée mais pas en pyjama, carrément dans le lit, à faire des câlins et des mamours non stop. Le temps où s'habiller semble absurde parce qu'on est donc bien tout nus à deux!

- Et les jours où, oui, je pense au sexe, et dans ce temps-là, je me rappelle que le sexe c'est comme le tango, c'est pas mal plus l'fun à deux.

Ça, c'est les jours où le célibat m’apparaît comme un trou dans ma vie. Comme si ma vie était un casse-tête avec une super belle image mais dont il manquerait une pièce. L'impression d'un vide que rien sauf l'amour ne pourrait remplir.

Ça c'est mes jours "Je suis célibataire. Pourquoiiii???????"


À l'automne j'ai brièvement fréquenté quelqu'un de vraiment bien. On s'entendait à merveille, on se faisait beaucoup rire mutuellement, je le trouvait de mon goût, lui aussi, on avait une tonne de choses en commun, ça sentait donc bon la belle relation en devenir. Je me souviens précisément d'un moment où on était couché, enlacés, juste à se faire un gros câlin, la lumière du soleil entrait et se jetait sur nous par la fenêtre, la vie était douce et je me suis prise à me dire "Mais qu'est-ce qu'on est bien!" et à me penser en amour. Parce que me lever pour trouver un smiley et un "bon matin ma belle" dans mon téléphone, j'aimais ça. Prévoir un souper à cuisiner et déguster à deux aussi. Parce que tsé, c'est l'fun avoir du fun!

Pourtant, malgré les rires, les sourires, les cuillères le soir et les croissants chauds le matin, on s'est vite rendus compte tous les deux (lui avant moi mais il avait raison) qu'on étaient bien mais qu'on n'avait pas trouvé en l'autre ce qu'on cherchait. Il nous manquait quelque chose. On était confortables ensemble mais on n'était pas amoureux. Pourquoi? On ne le saura jamais, l'amour vous savez comme moi, c'est comme ça : c'est beau à en perdre le souffle mais allez essayer de l'expliquer!

Ce constat m'a obligée à me questionner : pourquoi donc me suis-je crue en amour si je ne l'étais pas? Comment ça se fait que j'avais l'impression d'être si heureuse alors ?

Et là j'ai compris qu'à force de cumuler les relations qui foirent où dans lesquelles je suis plus malheureuse qu'heureuse, plus craintive que confiante ou plus suspecte que complice, j'ai fini par confondre présence de bonheur avec absence de malheur.

Le fait de ne jamais être pas bien, m'a donné l'impression de vivre un moment de bonheur. Mais le bonheur, c'est plus que l'absence de malheur. On aurait pu rester ensemble et continuer à être pas pire bien ensemble, mais moi je veux rien de moins qu'être follement amoureuse de quelqu'un qui est follement amoureux de moi. Et on ne l'était pas ni l'un ni l'autre. Il y a des gens qui se contenteront d'être juste bien et tant mieux, je ne juge pas. Mais il faut parfois s'arrêter et se demander : mais qu'est-ce que je veux moi? Pas ce que je pense que je veux à force de regarder des films, d'être tannée d'être toute seule, d'être la troisième roue du carrosse, de voir mes amies se marier, d'éviter la rangée de la Saint-Valentin au Dollarama, non, qu'est-ce que je veux vraiment. Moi. Pour moi.

Alors voilà où j'en suis rendue. À tenter de trouver ce que je veux réellement et de me rappeler que ça prendra le temps que ça prendra. L'amour, le vrai, y'en a des chanceux qu le trouvent très vite et l'entretiennent très bien. Mais y'en a d'autres qui croient l'avoir trouvé pour finalement se rendre compte que c'était plus un mirage qu'un coup de foudre. Et que ce n'est pas la fin du monde.

Alors j'attendrai. Et merci à celui qui m'a permis de me rappeler ce que je voulais vraiment, qui ne m'a pas brisé le cœur mais juste ouvert les yeux... et qui m'a collé le soir et chauffé des croissants le matin. Parce que même si c'était pas ça, ça a fait plus de bien que tous les one night stand du monde de me sentir belle de l'intérieur et pas juste de l'extérieur...

La vérité si je mens

S'il y a quelque chose que je ne supporte pas dans la vie c'est bien le mensonge. J'ai comme une intolérance, sauf que plutôt que de devenir enflée ou de manquer d'air, je deviens bleue et manque de fesser quelqu'un. Ou presque.

Il y a toute sortes de mensonges et on ment pour différentes de raisons, parfois excellentes comme le démontre si bien Rabii Rammal dans ce texte. C'est ce que l'on appelle un mensonge pieu. Celui qu'on fait pour épargner l'autre, parce que les conséquences de l’omission de la vérité sont moins grandes que celle de la vérité comme telle. Mais il y a aussi les mensonges et omissions de vérité qui ne protègent que la personne qui les fait. Et en amour, ceux-là sont les pires. Du vrai poison.

Il y a quelques années, je correspondais avec un homme sur une site de rencontre puis on décide de se donner rendez-vous pour enfin se rencontrer. Il suggère d'aller souper (on voit que ça fait un moment, erreur de débutante d'accepter d'aller souper pour un premier rendez-vous!), il me propose 20h30 dans un resto du centre-ville. Je trouve ça un peu tard pour souper mais il me dit qu'il ne peut pas avant, je me dis qu'il travaille tard ou a un rendez-vous, je l'sais-tu moi, alors ok pour 20h30.

On se rejoint donc au resto le soir J, il est mignon, pas exactement mon type mais je le trouve sympa, ça devrait être une bonne soirée, pourquoi pas? On regarde les menus, je lui demande si on prend du vin et il me dit que lui non mais que moi oui, je peux en prendre.
Je me demande alors pourquoi il ne boit pas. C'est normal de se le demander. Il y a toutes sortes de raisons de ne pas boire mais moi j'aime savoir ce qui motive l'autre à ne pas trinquer avec moi lors d'un premier rendez-vous.
Parce qu'il a pris une brosse hier soir?
Parce qu'il est au régime?
Parce que c'est un A.A?
Parce qu'il n'aime pas le goût?
Parce que...
Et là je flashe
Il ne veut pas qu'on soupe avant 20h30, il ne prends pas de vin et oui, il était d'origine arabe, on était en plein Ramadan, ben oui, et le mec était musulman.

Now don't get me wrong, je dis pas que c'est le mal incarné d'être musulman, ta religion je m'en fous tant que tu ne m'y mêles pas. Si j'étais bornée à ce sujet, je ne serais pas sortie avec un gars d'origine arabe et moi je suis ouverte aux différentes origines, je ne juge pas là-dessus. Par contre, si ta religion t'impose des contraintes telles que de ne pas manger avant 20h30 pendant un mois, ne pas manger de porc et ne pas boire d'alcool je trouve que ça vaut la peine d'être mentionné. Mettons.

Alors je lui demande timidement :
"Euh... t'es musulman, c'est pour ça?"
Il me répond
"Mais oui mais ça n'empêche rien. Vous les québécois vous avez des préjugés sur les musulmans."

Je lui explique que je sais bien que comme dans toute religion, il y a toutes sortes de gens qui pratiquent tous à des intensités différentes. Par contre je veux savoir où il se situe, lui, dans son intensité!
Je demande :
"Donc toi c'est zéro alcool, jamais?
- Jamais".

Ouin. J'avoue que moi j'aime bien prendre un verre et quand je pense souper en tête à tête, je pense bonne bouteille de vin. Alors déjà, je trouve ça un peu décevant.

" Et le bacon, le jambon, tu touches pas?"
- Non. Jamais de porc. Je ne peux pas. "

Moi qui adore le bacon, la saucisse, les cretons, qui fait de bon gros jambons comme dans l'temps et qui a la mère qui fait le meilleur ragoût de pattes de cochon à Noël, ça regarde mal pour mon côté cochon.

"Et tu pries trois fois par jour?
- Mais oui !"

L'athée que je suis commence à avoir de la misère à imaginer où tout ça peut bien aller. Faut un minimum de points communs pour avoir une relation et les valeurs et croyances de l'un et de l'autre je crois que ça pèse dans la balance. sur ma fiche j'étais claire, je cherche quelqu'un pour une relation sérieuse, avec qui j'espère faire ma vie.

On soupe, on jase, je fais passer le temps parce que pour moi, c'est réglé, this is going nowhere. Rendu dehors je le remercie pour le souper, il me prend pas surprise et m'embrasse (ben trop!) et essaie de me convaincre (ben ben trop!) d'aller chez lui parce qu'il veut faire...ben vous l'savez. Plus ample connaissance. Tsé veut dire. Il est clair, il veut me passer à la casserole.
Il n'aime pas le cochon mais il l'est pareil.

Et c'est là que j'ai un ti-peu pété un plomb et que j'ai dit :
"Aye tu me fais rire toi! On soupe presque à 21h because ta religion veut pas qu'on mange avant, je bois mon vin seule parce que ta religion veut pas que tu en boives et tu me justifies tout ça en me disant que c'est important pour toi et qu'il ne faut pas que je te juge. Et là tu essaies de me ramener chez vous pour me baiser. Mais on le sait tous les deux que ça fait aussi partie du respect du Coran de ne pas coucher avec une femme avec qui tu n'es pas mariée. Mes bobettes sont zéro Halal et tu le sais très bien.

Alors moi ce qui me dérange, c'est pas ta religion comme telle, c'est le fait que tu prends que ce qui fait ton affaire dedans et que tu attends à la dernière minute pour afficher tes couleurs."

Je suis partie... prendre un drink chez moi en mangeant un sandwich au jambon. Bébé d'même.

Je sortirais pas plus avec un gars qui va à la messe le dimanche et qui est super croyant, ni avec un fédéraliste tant qu'à y être. Idéalement, faut être d’allégeances politiques et religieuses similaires selon moi, ou pas en parler pour éviter les conflits, ce qui est difficile si l'un des deux prend ça à très cœur.

Je ne le dirai jamais assez : dans un processus de "dating", ça ne donne rien de mentir. ou d'en omettre des bouts. Jamais.
Et omettre un détail important, c'est tout comme.

Anyway, ça donne rien parce que votre mensonge va finir par vous revenir dans la face et dépendant de l'impact qu'il a, il sera peut-être accompagné d'une claque dans la face.

En plus, un mensonge en entraîne un autre, c'est du trouble de se souvenir de tout ce que vous avez dit, je vous le jure, c'est beaucoup plus de travail de mentir.
Pour vrai!

C'est correct de jouer à Vérité-Conséquence au primaire, mais à l'âge adulte, c'est le mensonge qui a des conséquences pis sérieux, on a pas le temps de jouer à ça.
Tellement pas le temps.

Mange donc un char de ma vie amoureuse.

Vous avez peut-être vu passer ce charmant texto que j'ai reçu sur la page Facebook ce week-end?

En résumé : J'ai commencé à écrire à un gars sur un site de rencontre, on a vite échangé nos numéros de cellulaires et on s'est texté pas longtemps après.

Très vite il me demande combien de fois par semaine je vais au gym. Déjà là, il y a un hamster dans ma tête qui fait "Hum, drôle de question", alors je lui réponds la vérité: Zéro. Je m’entraîne de chez moi et je joggue, mais le froid a eu raison de moi donc je suis en basse saison présentement. Résultat, non, je n'ai pas un six pack d'abdos mais ça va, je ne suis pas repoussante non plus.

À ce moment-là, je me dis que je ne vais pas tomber dans le piège et me diminuer moi-même, je me convaincs de me rappeler que je devrais être fière de qui je suis. Même si je ne suis pas ce que les revues, les films et la télé me montrent à longueur de journée. Même si pour atteindre le poids féminin idéal dont on me bourre le crâne et les yeux, il faudrait me couper une jambe.

Je prends sur moi et je lui écris :
"Tu sais, j'ai 2 enfants, j'ai 40 ans, j'ai le corps qui correspond " :).

Je me trouve honnête et presque cute. Ahhhh la magie d'un smiley.

Il m'envoie alors une photo de son corps. Torse nu.
Et oui, lui il a un six pack comme dans les revues. Et il le sait parce qu'il rajoute :
"Think you can handle that?"
Traduction ben libre "Penses-tu pouvoir dealer avec mon corps de rêve bébé?"

Drôle de question mettons. Là j'ai presque envie de lui répondre:
"Non, t'as raison, t'es ben trop beau, je vais probablement m'évanouir devant ton corps de Dieu alors je t'en prie, cessons toute communication parce que déjà mes yeux brûlent, je suis tellement éblouie!"

Je résiste de peine et de misère au sarcasme et lui réponds que
Oui, oui, je suis capable d'en prendre.

Là y'a au moins 3 hamsters dans ma tête qui hurlent :
"Aye la folle, pourquoi tu lui parles encore à Capitaine Égo?".

Je ne sais vraiment pas pourquoi. Peut-être parce que je me suis dit que cette année je donne la chance au coureur, que je vais essayer d'être une bonne personne et de ne pas juger trop vite, que je fais une grève de sarcasme, je ne sais pas. Peut-être aussi que suis hypnotisée par le 6 packs à marde. Des fois la chair est faible, même par chez nous.

Il m'écrit "So come on, I wanna see that body of yours!".
Je lui envoie donc une photo qu'on qualifierait de normale. Du genre : moi debout dans un parc en t-shirt en train de promener mon chien, sauf que j'ai pas de chien. Mais ça ne fait pas son affaire, c'est ben trop normal et ben trop habillée pour lui.
Il répond :
"Come on, I barely see anything! I wanna see that ass!!!"

Là, je me range du côté des hamsters, ça commence à bien faire, y'a vraiment plus rien de super dans superficiel.

Je prends sur moi, je reste polie et lui dis (en anglais):
"Écoute, j'aime pas où ça s'en va cette conversation-là, je pense qu'on ne cherche pas la même chose alors je vais arrêter ça ici et te souhaiter bonne chance dans tes recherches. Bonne journée!" :)

Oui, oui, j'ai même mis un freaking smiley, encore. Clairement, je suis accro.
Il me répond :
"Ok, you too." :)

Je me dis "Bon, pour une fois, un gars qui est capable de finir ça avec classe en disant juste Ok bye, on passe à autre chose. Pis un smiley! Ça m'a vraiment fait du bien de savoir que des fois ça peut bien finir même si ça commence mal.
J'ai pas eu le temps de finir ma réflexion zen qu'il envoie le message posté en haut.

"Tu as deux enfants, ton corps est scrappé, bonne chance."

Pour vrai. J'en croyais pas mes yeux ni mon écran. Vraiment.
Vraiment??
VRAIMENT???

Alors même si tu ne liras jamais ceci, je me fais le bonheur de te répondre.


Bonne chance à moi? Non, à toi.
Parce que toi t'as pas de cœur.
Tu es méchant, tu es blessant et tout ça gratuitement. Pour absolument aucune bonne raison. Rien de ce que j'ai dit ne te donne le droit d'être aussi mesquin, j'en conclus donc que t'es un trou de cul.
J'ai essayé de trouver une autre raison mais non, y'a comme pas d'autres réponses possibles.
T'es un trou de cul.

Primo,
Tu as deux enfants? Bonne chance?
Ben merci mais c'est là la chance: 2 beaux enfants en santé qui sont tellement fins que c'est presque gênant. C'est la plus belle affaire qu'on peut imaginer avoir des enfants. Plutôt que d'être avec quelqu'un pour qu'il t'aide à exister, tu es là pour aider quelqu'un à exister.
C'est pas "J'ai besoin de lui" c'est "Il a besoin de moi". J'ai une responsabilité plutôt qu'un caprice

Tu sauras que ce n'est pas tout le monde qui a peur de sortir avec une mère. Des enfants, c'est pas une maladie, un défaut, un boulet ni un cauchemar mais bien un cadeau. Un cadeau qui te réveille la nuit et pour qui tu travailles le jour afin qu'il ne manque de rien le soir mais un cadeau!

Ton corps est scrap
Tu sauras que ce n'est pas tous les gars qui ont peur d'être avalés par des vergetures ou de se noyer dans du mou de bras. Y'a même des gars qui trouvent que c'est des belles traces de la vie. Peut-être aussi qu'ils sont au courant que leur propre mère n'est pas allée les chercher au service à l'auto de l’hôpital et qu'eux-mêmes ont probablement scrappé le corps d'une femme? Et quel mauvais mot, scrappé. Tu peux pas scrapper en donnant la vie! Ça marche pas. C'est deux actions incompatibles dans le grand jeu de la vie. Comme aimer et pleurer. ah ah just kidding.

Tu sauras qu'il y a des hommes qui savent qu'une femme qui n'a pas un corps supposément parfait a aussi ses avantages. Elle ne se privera pas du morceau de gâteau au fromage, au contraire, elle va le cuisiner et le partager avec toi.

Elle ne passera pas sa semaine au gym parce qu'elle va tellement aimer mieux rester avec toi sous une doudou bien calée dans tes bras devant un film avec une bouteille de vin.

Non, elle n'aura pas les bras de Madonna parce que c'est pas en coupant des carottes pour te faire un potage ou des patates pour te aire un paté chinois ni en te massant la nuque le soir qu'elle va se faire des biceps crinqués mais who cares parce que prendre soin de quelqu'un et l'aimer ça ne requiert aucun muscle. Le cœur c'est pas un muscle, right?

Tu sauras que je suis en forme, que je suis en santé et que je suis belle. Si t'es trop cave pour t'en rendre compte ben tant pis pour toi. Mais t'étais pas obligé d'être blessant.
Vraiment pas.

Tu peux bien passer ta semaine à te faire pomper le cœur au gym et à te regarder lever des poids dans le miroir en te trouvant beau mais crois-moi, si tu te regardais vraiment comme il faut, tu verrais que tu peux bien faire toutes les pompes que tu veux, t'en as pas de cœur.

Faque la fille aux deux enfants pis au corps destroyed te dis:
Mange donc de la marde.

Pis après, tu iras en brûler les calories au gym, c'est ma tournée.

L'amour qui fesse!

"Love does not hurt."

Quand j'ai entendu cette phrase à l'émission de Oprah, ça a fessé.
Vérité assez de base que vous allez me dire. L'amour, c'est pas supposé faire mal.
C't'encore drôle que je vais vous répondre. Explications.

J'avais 19 ans. Mes ami(e)s de l'époque et moi on vaquait à notre activité préférée : boire de la bière et jaser dans un bar. Puis tout d'un coup, bang! L'ami d'un ami arrive et il est juste trop beau. Et quand je dis trop beau, j'veux pas dire "Ouin, yé pas laid!" j'veux dire le genre qui se faisait arrêter sur la rue par des recruteurs de mannequins qui lui laissaient leur carte. Ouin, beau d'même.

Ça n'a pas été long que moi aussi, j'voulais le recruter. On s'est mis à jaser, il était aussi charmant que beau, il était grand, il sentait bon, on s'est embrassés, on s'est fréquentés, on s'est aimés et next thing you know je partais de chez ma mère pour emménager avec lui. Mon premier appart', avec le plus beau gars en ville, je me pinçais presque.

Au début, c'était le rêve. Déjà de partir en appartement, ça donne une sensation de liberté incroyable. Tu peux manger des chips pour souper, des pop tarts pour déjeuner, peinturer ta chambre 3 couleurs, faire des partys tous les samedis soirs, jouer au Nintendo toute la nuit dans le salon, un peu tipsy sur le Shnapps au pêches. C'est la concrétisation d'un fantasme d'adolescent attardé qui organise le festival du mauvais jugement sans même être jugé. Ça a duré à peu près 6 mois.

Puis j'ai commencé à connaître un autre côté de la personnalité de mon beau mec. Mon Anakin a commencé à virer Darth Vader. Au début, c'était des petites phrases.

"T'es sûre que tu veux manger ça? Tsé, t'es pas mince, mince...".

Pis c'est vrai que j'étais pas la plus mince et je voulais le garder mon mec, il était tellement beau! Et quand il était fin, il était tellement fin!
Dans le fond, il était juste honnête, il disait ça pour me rendre service!

Puis il a commencé à me dire des choses déplaisantes et/ou dégradantes devant ses amis. Aujourd'hui, avec le recul, je comprends que c'est son complexe d'infériorité de gars qui n'avait pas son secondaire 2 et qui sortait avec une fille en train de faire un Bac avec brio qui le poussait à me rabaisser, mais du haut de mes 20 ans ça faisait juste mal.

Comme la fois où on prenait un verre en gang sur une terrasse (encore) et que j'étais super fière d'annoncer que j'avais eu A+ dans mon cours de droit. Il a ajouté "Ben là, tsé, t'es chanceuse, t'étudies même pas pis tu te pètes des scores!!!", puis un de ses amis a enchaîné en proposant un toast à l'autre fille de la bande, celle qui avait enfin passé son permis de conduire après 3 échecs. Alors oui, c'est à ça qu'on a trinqué, c'était ça l'exploit du soir. Mon mec m'a regardé et m'a fait un clin d’œil. Alors j'ai pris sur moi et j'ai trinqué aussi. Y'était tellement beau!

Un moment donné, il est arrivé avec un nouveau système de son pour l'appart. Comme on n'était pas riches, j'ai demandé d'où ça venait, je me suis fait répondre :
"Toi pis tes esties de questions, pas capable d'être juste contente des fois, hein? Ben non!".
J'ai compris que ça avait été volé... et d'arrêter de poser trop de questions.

Puis "Tes pas mince, mince" est devenu "T'es pas belle. T'es grosse. T'es chanceuse que je reste avec toi parce que y'a pas un gars qui voudrait de toi, regarde-toi!".

Et moi je le croyais, pis je me trouvais chanceuse parce que non seulement y'en a un qui voulait de moi, mais en plus c'était le plus beau!!!

Et avec le temps, "Ostie que tu me fâches des fois" est devenu "Des fois tu mériterais que je t'en krisse une". Ma vie était parsemée d'un coup de poing sur la table, d'une table brisée, du chat qui revole parce qu'il avait eu la mauvaise idée d'être dans son champ de vision pendant la game de hockey...

La fois où il a voulu me frapper au visage, je me suis tassée juste à temps et il a frappé le mur. Il s'est cassé 2 jointures. Ça l'a fâché, parce que si je m'étais pas tassée, il se serait pas fait si mal!

Après ça, tous les jours, je voyais les marques des jointures dans le mur du corridor et je me trouvais chanceuse parce que ça aurait pu/dû être ma face. Pis qu'il était tellement beau !

Un soir, il était vraiment fâché. Comme on dit, y'était en tabarnak. Je sais plus si j'avais fait quelque chose qu'il considérait stupide (parce que ça arrivait souvent) ou si c'est juste que le Canadien avait perdu (demandez-vous pas pourquoi j'ai le hockey en horreur), mais il était vraiment, vraiment fâché. Il m'a attrapée par la gorge et m'a "pinnée" sur le mur. Pendant quelques secondes, mes pieds ne touchaient plus le sol. Il a fini par me lâcher. J'ai fini par reprendre mon souffle. Je ne me souviens réellement pas de ce qui avait provoqué ça, mais depuis ce temps-là, personne ne peut approcher sa main de mon cou sans que je panique, je n'arrive même pas à porter un collier. Et ça fait 20 ans.

Après chaque grosse crise, il devenait un autre homme. En terme de cycle de la violence, on appelle cette phase-là celle de la lune de miel. Il se mettait à genoux, piteux, repentant, les yeux plein d'eau, à me dire qu'il était un écœurant, qu'il ne me méritait pas, que j'étais extraordinaire, qu'il m'aimait plus que tout, que j'étais belle, qu'il ne voulait pas me perdre... Il me couvrait de baisers, de fleurs, de cadeaux, de petites attentions, alors je le croyais et je restais. Dans ces moments-là, il était tellement, mais tellement beau!

C'est le jour où j'ai réalisé que ma mère avait peur qu'il ne me frappe que j'ai flashé. Comme si le fait qu'il veuille le faire ne suffisait pas. Il fallait que quelqu'un que j'aime s'inquiète pour moi pour que je réalise que ça n'avait pas de sens. Normal, à force de me faire dire que j'étais moche et que personne ne voudrait de moi, j'avais fini par le croire. Mais l'idée que ma mère angoissait pour moi, ça, ça m'a sciée en deux. Alors je l'ai finalement quitté. Évidemment, il a fait comme si ça faisait son affaire, qu'en fait LUI me quittait, il m'a blessé jusqu'à la dernière goutte. Un des derniers soirs de notre cohabitation, il a découché et est revenu le lendemain, tout fier de me dire qu'il avait couché avec une autre fille et qu'elle au moins, elle avait des gros seins.

Le jour glacial du déménagement, je lui ai dit qu'il pouvait garder le poêle et le frigo vu qu'on m'en avait finalement donnés, et que je savais qu'il n'en avait toujours pas. Il m'a dit "Merci", m'a regardé dans les yeux... et les a lancés par dessus le balcon.
Du troisième étage.

Après, quand j’annonçais qu'on s'était séparés, la réaction était généralement :
"Oh non, c'est vrai? C'est donc ben d'valeur. Il était tellement beau!!!"

Ouin. Y'était ben ben beau. Mais c'est l'amour qui est supposé être beau, pas juste le gars.

L'amour c'est pas supposé faire mal. Jamais. Même si un gars te dit "Ben là tu exagères, frapper, frapper... t'as même pas de marques!" (on m'a déjà dit ça, parce que oui, j'ai eu un round 2 avec les hommes à la mèche courte et aux poings légers), écoute-le pas, ce n'est pas vrai. Ça laisse des marques. Ben plus que tu penses.
Ce n'est pas parce qu'on ne les voit pas qu'elles ne sont pas là.

La preuve : je mets ce billet en ligne et je me demande si je devrais parce que j'ai peur qu'on me juge et qu'on me trouve conne.
Je ne suis pas débile, mais ça, c'est indélébile.

Aujourd’hui, je ne supporte pas que quelqu'un hausse le ton. Parce que dans ma tête :
Crier = Fâché = Y'a quelqu'un ou quelque chose qui va revoler, et si c'était moi?

Quand on me dit que je suis belle, je dis merci, mais dans ma tête, il y a toujours une petite voix qui dit "Ben non, t'es pas belle, pis t'es grosse!".

Si on approche une main de mon visage, je suis sur le bord de la panique. J'ai dû apprendre ça à mes enfants parce que ma réaction est incontrôlable et qu'avoir peur quand ton enfant veut te toucher c'est un peu traumatisant pour l'enfant.


Pas de marques?
VRAIMENT???

By the way, je ne cherche pas la pitié ni n'espère recevoir de messages de compassion. Même que ça me rendrait mal à l'aise. Je ne souhaite pas me faire analyser. J'ai eu une belle enfance, j'ai des parents fantastiques, une mère extraordinaire, pas de père manquant, il n'y avait aucune violence chez moi, ne cherchez pas midi à 14 heures.

Je veux juste rappeler que l'amour n'est pas supposé faire mal et vous éviter de l'apprendre à la dure.

One Night Stand 101

En ce début d'année, on essaie de se dire (se faire croire) qu'on ne fera pas les mêmes erreurs, que cette nouvelle année va nous donner de la joie, du succès et, on l'espère, du jugement. La belle naïveté du début d'année quoi!

Dans un autre billet, j'avais abordé la question du sexe le premier soir. J'y disais entre autres que je ne crois pas que ce soit une bonne idée de passer au lit le premier soir, du moins pas avec quelqu'un qu'on espère revoir ailleurs qu'entre des draps ou sur une banquette arrière. Là, c'est mon opinion, libre à vous d'en faire ce que vous voulez. Comme dit ma mère, c't'à toi les oreilles, fais à ta tête.

***AVERTISSEMENT ***

Ce post contient des allusions au SEXE

et contient des mots comme cul, fesses et baise.

Si c'est trop XXX pour vous, je vous invite à  partir lire ceci à la place .

Sinon, je vous invite à ne pas venir vous plaindre après

et me dire que ça parlait trop de sexe.

Oui, oui, le sexe ça fait partie de la vie des célibataires et oui, oui, 

parfois même le sexe à deux.

**********

Qui dit sexe dit aussi sexe d'un soir, celui qui n'est rien d'autre que ça, du sexe d'un soir:  le one night stand. Parce qu'on n'est pas faits en bois et qu'un être vivant est un être sexué, ben oui, ça arrive.

Et laissez-moi vous dire qu'il y a autant de positions sur le one night stand qu'on peut en pratiquer durant celui-ci.

Il y a ceux qui adorent, qui sont pro One Night Stand:
"Moi quand j'ai envie de baiser, j'ai envie de baiser! Suffit que je trouve quelqu'un de mon goût, un endroit, un condom et bang et rebang bang!"

Y'a ceux qui les collectionnent, les pro du One Night Stand
"Avec combien de personnes j'ai couché? Hum... Je sais pas.
Dans les 3 chiffres mettons?"

Y'a ceux qui détestent, juste l'idée les écœure au plus au point, les pas-pro du tout.
"Ark, moi du sexe pour du sexe, pas capable! Il faut que je ressente quelque chose pour la personne. Je ne comprends pas comment les gens peuvent faire ça! C'est... sale! On n'est pas des animaux!!".

Il y a bien sûr les One Night Stand qui n'étaient pas prévus, ceux dont on se rend compte en même temps qu'apparaît la gueule de bois, parce que oui, ceux-là sont souvent précédés de drinks et de shooters.
Pas pour rien qu'on dit souvent que l'alcool permet aux gens moches de baiser. On sait bien que  si l'amour rend aveugle, l'alcool, lui,  rend  parfois l'amour flou et myope...

"Je me suis réveillée toute nue  à côté de lui et je me suis dit "Oh my god, non!"
Si c'était bon?
Je l'sais-tu, moi! J'me souviens même pas de son nom!!!"

Quand on a des One Night Stand à répétitions avec quelqu'un (et là je parle de sur plusieurs jours et non de sur plusieurs surfaces)  on finit par dire qu'on est des amants;  des fuck friends,  des copains-copule, des friends-with-benefits ou encore des friend-with-ben-des-fesses ; des tout ce que vous voudrez qui veut dire  :
On couche ensemble mais y'a pas d'amour, du moins... pas des deux bords en tout  cas.




Parce que c'est ça qui vient toujours mêler la patente, les #*%?&* de sentiments.
Idéalement, il ne FAUT PAS avoir de sentiments pour l'autre personne lors d'un One Night Stand parce que sinon: FAUX PAS, on s'expose à une mini craque ( de plus!) dans le cœur. En gros, le fait d'éprouver quelque chose risque de vous éprouver vous.

Le One Night Stand idéal c'est celui où l'on passe la nuit avec quelqu'un qui nous attire, qu'on désire, et qui nous désire aussi mais pas trop. Le genre "J'ai envie de ton corps mais pas de ton cœur". 
Comme dans Sois belle et tais-toi mais plutôt à la sauce Sois beau (belle) et baise-moi. 

Bref, vaut mieux s'attarder à regarder et désirer l'autre qu'à trop lui jaser et lui demander de penser. C'est du sexe d'un soir qu'on envisage ici, un échange de fluides, pas d'opinions sur les grands enjeux mondiaux. Conséquemment, on opte plus pour "Qu'est-ce que tu manges en hiver pour être cute de même" que  "Toi le conflit Israélo-palestinien t'en penses quoi?".
Vaut mieux demander à l'autre c'est quoi sa position préférée que  sa position sur la charte.

En fait, j'ose dire que pour qu'un One Night Stand soit une réussite, faut voir ça un peu comme une partie de Monopoly.

Là j'en entends déjà me dire que c'est ÉPOUVANTABLE de comparer l'amour à un jeu !!
Envoyez-moi pas des bêtises, come on, je vous l'ai dit: on parle de cul là, pas d'amour! 

Pour revenir à mon analogie, le cul d'un soir ça peut être comme un jeu de Monopoly.
Oui, oui, pour vrai, ça se peut : tu vois quelqu'un qui a une face à jouer à ça au Monopoly et avec qui tu as envie de jouer une partie ? Tu tâtes le terrain à coups de phrases pas trop subtiles ou des textos kinky, et si la personne a envie de jouer avec toi, ben yeah! Passe à Go pis laisse faire le 200.

Là, comme au Monopoly, tout le monde n'a pas les mêmes règles quand vient le temps de jouer. Parce qu'un One Night Stand dans le fond c'est ça, jouer au fesses avec un partenaire. Rappelez-vous, combien de fois vous vous êtes obstinés avec quelqu'un parce qu'il voulait pas que vous mettiez l'argent des impôts dans le milieu parce que lui joue pas comme ça et n'a jamais joué comme ça? Hein?

C'est ça aussi un One Night Stand : essayer de trouver une façon commune de jouer et là, hélas, il n'y a pas de boîte avec les règlements imprimés dedans, à laquelle se référer et NON le porno ce n'est pas une référence, au contraire.  Je dis ça parce que j'ai vécu et entendu des histoires qui me font réaliser que y'en a qui abusent du One night Stand et de la personne qui se fait One Night Stander. Et là je répète, tout ça ne m'est pas tout arrivé, ni juste à moi, pas besoin de m'écrire pour me traiter de guidoune. Merci.


Ce n'est pas parce que c'est une histoire d'un soir que vous pouvez dépasser les bornes. C'est pas comme aller au restaurant lors d'un voyage en se disant "Pas besoin de laisser de pourboire, on reviendra jamais ici anyway!"; on parle d'une personne et de son corps, pas du tip pour un club sandwich avec un Pepsi. Comme dans toute relation sexuelle, il faut être attentif à ce que l'autre renvoie comme réponse à  ce qu'on lui  fait et s'assurer que tout se fait dans  le consentement. One Night Stand ça veut pas dire le droit de tout faire, c'est pas parce qu'on est en manque qu'on doit manquer de jugement.  Si l'autre dit non, vous dit "moins vite', "moins fort",vous repousse dans votre geste, a l'air horrifié ou essaie de se sauver c'est PAS bon signe.  Si vous vous reconnaissez pas mal dans tout ça, vous devriez aussi probablement prôner la masturbation et tiens,  peut-être aussi consulter,  just sayin'. ..

À toi, le gars qui essaie de faire  tout ce qui se passe dans un film porno :  un One Night Stand c'est pas une qualification pour le Record Guiness du sexe. Vas-y au feeling plutôt qu'au scénario. Essayer de rentrer autre chose qu'un sexe dans un autre lors d'une première rencontre, même si c'est une rencontre purement sexuelle,  c'est pas mal un Big no-no à moins d'être spécifiquement demandé.


Autre conseil, même si une One Night Stand n'est que ça, c'est gentil de pas partir comme un voleur après. C'est pas parce que ce n'est que du sexe que faut enlever son condom pis vite enfiler ses bas. C'est ordinaire et ça fait généralement que les filles se sentent comme des prostituées. Z'êtes pas obligé de rester pour discuter du conflit israélo-palestinien et faire des crêpes suzettes  mais  ne pas partir tout de suite après, c'est vraiment tout à votre honneur. Vraiment.

Et de grâce,  messieurs, ne dites pas merci. Ça part sûrement d'un bon sentiment mais c'est vraiment, vraiment malaisant pour tout le monde. 

Finalement, il faut toujours garder en tête que jouer aux fessex ça implique d'avoir du fun, d'où le mot "jouer". Et idéalement, du fun des deux côtés. Parce que sinon, y'a des professionnelles qui se feront un plaisir de faire le reste qui est pas trop l'fun ou habituel contre de l'argent.

Malheureusement, y'a souvent de l'alcool, de la drogue ou les deux avant et/ou pendant un One Night Stand. Ce que vous faites à ce niveau-là ne regarde que vous, vos poumons, votre foie et votre cerveau,  mais je vous souhaite d'être assez là pour ne pas oublier de vous protéger.  Déjà que ça arrive de regretter les histoires d'un soir,  pas besoin de devoir prendre des antibiotiques pour complètement oublier non plus.  Et élever un enfant avec quelqu'un avec qui on a passé quelque heures, c'est rarement dans ses plans de vie. Alors protégez-vous. Même si  la personne jure être clean. Il y a plein de maladies qui sont asymptomatiques, on peut être convaincus de ne rien avoir et pourtant être porteur d'une ou même deux maladies. Et si quelqu'un insiste en vous disant
"Mais je te dis que je suis clean."  répondez
"Je comprends mais moi je suis loin d'être sûr que je le suis." En général, ça fait effet.
Et si la personne vous répond que ça ne la dérange pas...
Hum, j'ai pas besoin de vous faire un dessin, right?

Finalement, toutes les études s'entendent pour dire qu'une vie sexuelle satisfaisante fait partie d'un mode de vie en santé. Le sexe c'est bon pour le moral, pour la peau, pour le cardio et surtout c'est bon... quand c'est bon!

Alors si vous avez l'occasion ou le goût d'avoir un One Night Stand, éh bien pourquoi pas?
Mais pour vrai, assurez-vous de vous protéger.
Le sexe, le cœur et la dignité.

Résolutions ou Révolution?

C'est dans quelques jours qu'on va changer d'année et, par le fait même, étrenner nos toutes nouvelles résolutions.

On se dit toujours que cette année on va changer ci, on va améliorer ça, on aspire à se révolutionner soi-même à grands coups de promesses faites à soi-même dans le miroir. C'est ben correct, mais on le sait tous qu'on n'en tiens pas la moitié et qu'y'a des résolutions qui ne se rendront même pas au mois de février!

Alors tant qu'à faire l'exercice, je me suis dit que si je veux que ma vie amoureuse soit qualifiable d'autre chose que "de marde", il va falloir que je concentre certaines de mes résolutions sur ça, l'améliorer. J'en ai profité pour demander aux membres de la page Facebook quelle est LA résolution qu'ils comptent prendre concernant leur vie amoureuse en 2014.

Résultat? Des belles et bonnes réponses, que voici.
Voyez ça comme un buffet de résolutions, vous prenez ce qui vous tente.

Voeux des Noël !

Malgré mes 40 ans, je suis encore une petite fille dans ma tête, j'ai donc fait ma liste de souhaits au Père Noël, et la voici!


Sur ce, je vous souhaite à tous un merveilleux temps des fêtes.

MERCI de me suivre ici et sur la page facebook.
MERCI de rire des hauts et des bas du célibat avec moi, sachez que je vous apprécie tous autant que vous êtes!

Pour 2014, je ne vous souhaite pas de trouver l'âme sœur mais plutôt de trouver le bonheur!
Le bonheur en famille, avec les amis, même seul(e) avec soi-même, parce qu'une fois que vous aurez trouvé ça, il parait que le reste viendra. Alors on se le souhaite tous très fort!

Joyeux Noël à tous!

Des gros bisous et des câlins :)

(Joyeux) Noël quand même !

À deux jours de Noël et avec des enfants excités par les vacances et les cadeaux, j'ai pas trop le choix d'essayer d'égayer ma face de temps des fêtes.

Je vous l'ai déjà écrit, les fêtes pour moi, ça rime avec beaucoup trop de monde qui me rappellent que je suis célibataire et avec pas-beaucoup-de-fun. Mais je vais faire une effort. Pour les enfants et tiens, pour moi-même aussi! Parce que même si c'est pas joyeux par moments d'être célibataire durant les festivités les plus familiales qui soient, faut se donner un coup de pied au derrière et en profiter un ti-peu, même en solo.

Voici donc les phrases qui vont m'aider à m'auto-motiver et à passer à travers le temps des fêtes en solo.
Pigez dedans si ça vous aide aussi.

Conseils de Solo

Tel que promis,  voici le tout premier conseil de solo:
Comment choisir son pseudo pour les sites de rencontre.


Prochaine capsule : remplir sa fiche descriptive! Étape TRÈS importante dans la recherche de l'âme sœur sur internet. Vous avez des questions, des idées de sujets pour ces capsules?? N'hésitez pas à m'en parler, plus on est de fous, plus on rit!

Le Pâme shop

Comme j'ai longtemps été en amour avec l'amour, j'en ai fait des niaiseries pour me faire aimer ou pour garder l'être aimé ou les deux.

- J'ai écouté de la musique que je n'aimais pas et regardé des films qui m'emmerdaient à mort en faisant semblant que je trouvais ça bon.

- J'ai goûté des repas douteux en disant "Mioum, tu cuisines bien" et parfois même en prenant une deuxième portion.

- J'ai feint l'orgasme pour ne pas froisser l'égo d'amant peu doués et/ou peu à l'écoute. Ou juste pour ça finisse par finir!

Et j'ai sorti du cash. Ben du ca$h.

Let's jase about sex!

J'en ai peu parlé ici mais on m'en parle beaucoup en message privé sur ma page Facebook et on en parle tous pas mal dans nos vies, le sexe, c'est un sujet qui revient souvent, qu'on soit en couple ou pas.

Je ne suis pas une experte (lire : attendez avant de me traiter de salope!) mais j'ai tout de même 2 ans d'études en sexologie derrière la cravate, je lis et m'informe constamment à ce sujet, oui j'en ai connu des gens intimement et je suis la confidente de bien du monde, voici donc mon 2 cents sur la chose.

Je considère que c'est pertinent d'en parler ici parce qu'une mauvaise expérience sexuelle peut contribuer à une vie amoureuse de marde : soit en mettant fin à une fréquentation, soit en mélangeant les sentiments de l'un ou de l'autre, ce qui peut aussi rallonger le calvaire de la VADM.

Tout d'abord et avant d'aller plus loin, laissez vos malaises et votre gêne dans le coffre à gant, ça n'aide pas quand on parle de sexe et encore moins quand on le fait. Si le sujet vous intimide, allez lire autre chose ou essayez une nouvelle recette dans votre mijoteuse.

Z'êtes prêts?
Go.

Tout d'abord, appelons un chat minou, qui dit sexe de célibataire dit :

- La première fois
- Le One Night Stand
- Le sexe en solo

La première fois :
Tout d'abord, je ne crois pas qu'un premier rendez-vous doive se finir dans un lit. Jamais.

Vous avez le droit d'être d'accord ou pas, mais moi j'y crois mordicus. J'y crois maintenant. Parce que c'est avec les années que je l'ai compris.

Oui, je sais qu'il y a des histoires de gens qui ont couché ensemble le premier soir et qui ont passé de longues et belles années ensemble, mais ça n'est pas la norme et je ne pense pas que ça devrait l'être non plus.

On vit à une époque où on veut tout avoir très vite et où on ne prend plus le temps de savourer, d'apprécier et de laisser le désir monter. Ce qui était avant du Hard Core Porn marginal est devenu du porn quasi habituel trop facilement trouvable et ce gratuitement sur internet. Aujourd’hui, on peut avoir une fille qui nous danse dessus pour moins de 20 $ et on peut se commander plus d'objets sexuels qu'on ne peut en imaginer, en tout anonymat et du bout des doigts. On applique parfois cette rapidité et facilité à tout le reste. Erreur. Ce n'est pas parce qu'on peut voir et avoir accès à plein de sexe qu'on devrait donner le sien au premier ni à la première venu(e). Justement, pas besoin d'être venu(e) pour avoir passé un bon premier rendez-vous.

Allons-y de ma spécialité, faisons une analogie.

Vous souvenez-vous quand vous étiez petit, que vous comptiez les jours avant que Noël arrive?

Plus ça approchait, plus vous étiez excité. Le premier décembre vous amorciez avec bonheur votre calendrier de l'avent, le 15 décembre, la magie commençait à opérer solidement, le 23 vous ne teniez plus en place, vous pensiez à Noël aussi souvent qu'un homme, apparemment, pense au sexe, soit à peu près toutes les 7 secondes. Vous vous en souvenez?

Alors maintenant, imaginez si vous n'aviez eu aucune idée de ce qu'est Noël et qu'un 25 décembre au matin vous aviez découvert le sapin, les cadeaux dessous, et qu'on vous avait dit "Allez, vas-y, déballe, c'est pour toi".

Pensez-vous que vous auriez vécu la même émotion, la même fébrilité?
J'en doute profondément.

Il y a quelque chose de merveilleux dans l'attente et dans le désir. Il a d'ailleurs été prouvé qu'une grande partie de bonheur de voyager réside dans la préparation du voyage comme tel, le voyage rend heureux avant même d'être sorti de chez soi, ça veut dire beaucoup, vous ne trouvez pas?

Si lors d'un premier ou deuxième rendez-vous la chimie est extraordinaire, le désir abonde, les phéromones sont explosifs, allez-y... Frenchez-vous! Comme des adolescents!
Ça nous a tous contenté pendant bien des années au secondaire, vous souvenez vous comme c'était l'fun? On attendait la fin des danses pour les fameux slow, pas pour des chambre d'hôtels avec des siestes! On s'embrassait et plus rien ne comptait sauf les tours de langue.

Mon ex-fiancé, le soir où je l'ai rencontré, m'a raccompagné à mon scooter, a posé ses lèvres sur les miennes n'en a pas décollé sauf pour dire de Wow et des OMG! pendant près de 3 heures. Bien entendu on avait le désir qui nous sortait par les oreilles mais c'est un merveilleux souvenir, probablement un de mes meilleurs à vie. Je suis arrivée chez moi avec la frénésie d'une adolescente mais la fierté d'une adulte. Je n'avais pas cédé à mes désirs sous la ceinture mais j'étais ravie et émoustillée comme rarement je l'avais été.

Il ya quelque chose de fantastique dans l'art d'attendre et d'imaginer. Si un des deux insiste pour passer " à la casserole" personnellement, je le prend comme un mauvais signe. Quelqu'un qui n'est pas capable d'attendre à un 2 ou 3ième rendez-vous, il y a de fortes chances que ce soit parce que cette personne n'envisage pas un 2 ou 3ième rendez-vous. S'il faut coucher pour se revoir et bien soyons logiques et ne nous revoyons pas. Passez votre tour, mettez votre dignité dans votre poche d'en arrière et gardez vos cadeaux de Noël pour quelqu'un qui a envie de vous aider à décorer le sapin à la place. La magie de Noël ça se peut, mais surtout, ça se crée.

"Et le sexe pour le sexe me direz-vous? On est pas faits en bois!"

Je sais bien, j'aborde le one night stand dans un prochain billet, je vous laisse attendre un peu... ;)

Et vous? Premier soir, deuxième, troisième, avez-vous une telle règle?
Êtes-vous capables d'attendre ou de faire attendre?
Avez-vous déjà regretté de ne pas le faire?

Reflux de refus

Entre 20 et 38 ans environ, j'ai vécu peu de refus amoureux. Professionnels oui, mais en amour, non. Généralement, c'était moi qui mettais fin aux relations. Ça a probablement à voir avec le fait que j'ai toujours cru que "vaut mieux seul(e) que mal accompagné(e)". J'ai mis fin à bien des relations qui ne menaient à rien et dans lesquelles l'autre restait par habitude, peur ou confort, des relations où j'aurais probablement pu rester aussi, si je n'avais pas trop souvent croisé une fille malheureuse dans mon miroir.

À l'aube de mes 40 ans, le vent de mon célibat a tourné. Je n'étais plus celle qui n'avait qu'à choisir parmi les hommes qui lui plaisait, je me faisais virer de bord comme je l'ai moi-même fait des centaines de fois et, parce qu'une marde ne vient jamais seule, je suis aussi devenue celle qui se fait laisser. À répétition. J'ai vu ça comme un retour du Karma. D'ailleurs, ça devait faire un bout que le karma me regardait aller et se disait, toi, je vais te revenir avec une facture quand tu t'y attendras juste pas pantoute. T'as brisé des cœurs dans des apparts et des maisons mais aussi dans des bars. Combien de gars t'as virés de bord avant même qu'ils aient eu le temps de te montrer qu'ils avaient pris leur courage à deux mains pour venir te parler. À combien de gars t'as explosé le courage en pleine face en leur répondant des phrases que tu trouvais drôle mais qui étaient probablement assassines de leur point de vue? T'as voulu faire ta smatte. Ben là, it's payback time.
I'm karma and I'm a bitch, tout le monde sait ça.

Au début, ça fesse. Tu te rends compte que tout ce qui marchait avant ne fonctionne plus très bien. Alors qu'il n'y encore pas si longtemps je n'avais qu'à aller dans un bar puis choisir avec qui je voulais jaser/frencher/partir ou presque, maintenant, je dois constater que je suis entourée de jeunes poulettes qui me font passer pour une matante, que je ne suis vraiment plus dans la catégorie premier choix et que plus souvent qu'autrement on me parle pour me demander l'heure ou si je vais prendre un verre. Ça, c'est le serveur qui me parle. D'autres fois oui, on me parle, mais parce qu'il est 3 heures on ferme et que j'ai l'air d'un pas pire dernier choix.

On me dit vous, sacrament!!!!
Un gars qui te veut te dis pas vous! Sauf s'il veut se faire toi et ton amie. Mais si t'es toute seule, c'est comme "madame", c'est le dernier clou dans le cercueil de ta dignité de fille qui cruise.

Ça fait qu'après quelques années à passer à la caisse du Karma (et non, il n'y a pas de caisse rapide), je me suis développé un genre de réflexe de Karma-Pavlov : Dès qu'une once d'espoir d'harmonie, compatibilité ou chimie amoureuse apparaît, il y a une alarme qui part à l'intérieur de ma tête Pas une grosse, tsé, un peu comme celle pour les attaques nucléaires....

C'est l'alarme à larmes. Celle qui me hurle de prendre mes jambes à mon cou et mon cœur à deux mains, de courir et d'aller le cacher loin, à l'abri des brisures. Y'a les brisures de chocolat, miam, mais il y aussi les brisures de cœurs. Pas miam.

Depuis l'aube de mes 40 ans, ma vie est un gâteau... aux brisures de cœur. C'est tentant mais non j'arrêterai pas d'y croire pour autant. Call me crazy mais je ne veux rien de moins que ceci :

Je veux être follement amoureuse de quelqu'un qui sera fou amoureux de moi.

Pas pour rien qu'il y a "folle" dans ma phrase, je commence de plus en plus à croire que je suis folle de penser comme ça mais je n'en déroge pas. C'est ce que je recherche. En attendant de trouver, je regarde timidement les gens qui me plaisent mais je n'ose pas. Déjà deux personnes qui me plaisent et que je n'ose inviter, aborder. Parce que maintenant, les gens qui me plaisent réellement me figent. Alors qu'avant ils me donnaient de la drive, désormais ils actionnent mon frein à main. De peur qu'ils me rejettent, je ne les approche tout simplement pas. Quand l'espoir se pointe la lueur devant moi, ça me fait l'effet des phares de voitures sur un chevreuil au milieu du chemin. Je me fige, je ne fais rien.
En faisant ça, je me protège d'un refus. Mais je me protège aussi de toutes les autres possibilités. Ça fait que :

Aye karma! C'est beau, j'ai compris!

Maintenant jette un œil sur ta liste, je suis pas mal convaincue qu'il y a d'autre monde que moi qui a besoin d'une leçon de ta part. Si tu pouvais partir, ça serait ben fin, ça laisserait de la place à la confiance, on ne sait pas, peut-être qu'elle reviendrait s'installer entre deux brisures?
Pour la catégorie Humour:

TOP des pires pick up lines

Si vous avez vu (et sinon mais qu'est-ce que vous attendez?) le film Brice de Nice, vous vous rappelez comme il avait le don pour la phrase qui casse.

- J'organise une boum, ça te dirais de... pas venir?

- T’es comme le « h » de Hawaï, tu sers à rien.

C'est drôle et surtout ça atteint son but, qui est d'humilier l'autre et faire rire ses amis. Par contre, en mode flirting, les pick up lines sont supposées servir à séduire l'autre. Pas réduire, séduire. Pick up ça veut dire ramasser, et y'a justement de ces pick up lines où t'as l'impression de te faire ramasser mais pas dans le bon sens du terme.

Un lapin! Ta daaaa!!!!

Un magicien qui fait apparaître un lapin: Wow. Je suis impressionnée.
Un gars qui me pose un lapin parce qu'il se fait disparaitre alors qu'il devait être là : Non seulement je ne suis pas impressionnée, je suis probablement en tabara**k

Si ça m'est déjà arrivé?
Bin kin!
Plus d'une fois?
Bin kin!
Si j'ai déjà fait la même chose à quelqu'un?
Ben Non!!!

Je suis peut-être une chialeuse, je suis peut-être exigeante (qui disent, alors que je me définirais plus comme sélective), soupe-au-lait même? Ok. Mais quand on se donne rendez-vous et que je dis que j'y serai, c'est que j'y serai. Je n'ai qu'une parole moi. Pas pour rien que je ne la donne pas souvent... Je me souviens d'un lapin qu'on m'a posé en particulier: le mec et moi on avait échangé sur les zinternettes à quelques reprises et on avait décidé de se donner rendez-vous dans un Bar de Rosemont.

Le jour en question, je me prépare comme pour une date, c'est à dire pas mal plus que pour aller à l'épicerie (à moins d"être en amour avec le commis aux fruits et légumes bien entendu). Je fais le 20 minutes de voiture qui me sépare du bar, et j'arrive un petit 5 minutes à l'avance, comme j'essaie toujours de le faire. Normal qu'il ne soit pas là, je suis arrivée trop tôt. Même à l'heure exacte et à "et 5", je me dis qu'il n"y a pas beaucoup de places de stationnement, qu'il se fait désirer, qu'il a laissé son four allumé et a du retourner en panique, je lui magasine des maudites belles excuses... De toute façon, comme il a mon numéro de téléphone (précisons que c'était pas mal avant que tout le monde ait les textos et facebook constamment sous la main) je me dis donc que s'il y a un pépin, il va m'appeler. Et non, comme une cruche je n'ai pas pris son numéro à lui . Pourquoi ? Je me le demande encore.

Bref, j'attends. Je suis au bar, seule avec mon drink. Plus ça va, plus j'ai l'air d'une fille qui s'est fait poser un lapin. Au début j'essaie de faire la fille qui trippe toute seule mais la vie n'est pas dupe : le fais pitié. Je regarde autour, je surveille la porte, je sirote ma bière. Encore là, pas de téléphone pour surfer, lire un livre ou commencer mes impôts sur mon téléphon en attendant. Je m'ennuie, je me sens poche et ça parait. J'ai l'impression qu,il y a un panneau au dessus de ma tête, qui clignote en jaune fluo et qui dit " Pose de lapin in process". Au bout d'une demi-heure (parce que cruche, naïve et patiente), la barmaid me dit: "Hum... tu attends quelqu'un qui n 'est pas venu?

 - Euh... (ici, veuillez un malaise XL) Oui, ça a l'air de ça..."
Je faisais tellement pitié avec ma tite robe, mon ti maquillage, ma tite face déconfite pis toute pis toute qu'elle m'a payé un drink. Que j'ai bu. Non sans lui demander: "Dis donc... selon toi, après combien de temps on considère que c'est un épais pis on s'en va?"

- Honnêtement?" qu'elle me demande avec un air qui dit "Je pense que tu n'aimeras pas la réponse"
Alors je fais oui de la tête (ou j'opine du bonnet si je suis Louise Deschatelets)

Elle me répond : - "Ben.. je serais déjà partie moi ...".

 Là je ne faisais plus pitié, je me sentais conne. J'ai fini ma bière, saluée la serveuse puis j'ai quitté le bar avec l'air de quelqu'un qui vient d'être éliminé d'un show de télé-réalité sans avoir passé d'épreuves. On n'a pas éteint la flamme de ma torche avec un éteignoir, on a craché dessus.

Alors conseils aux filles ET aux gars 

 - Échangez les numéros de téléphone et appelez-vous au moins une fois avant de vous rencontrer. ( comme ça, s'il a une voix de canari ou elle de lutteur Sumo, vous le saurez) - Si vous donnez rendez-vous à quelqu'un et ne pourrez vous y rendre, peu importe la raison, laissez le savoir à la personne. On se prépare, on se motive, on arrive plein d'espoir, on ne fait pas tout ça pour le fun d'aller prendre un verre avec soi-même.

- Ne donnez pas des rendez-vous juste pour vous donner l'impression de "scorer" Faites-le parce que vous avez réellement un intérêt pour la personne. Rappelez-vous que dans le pire des cas, même si Cupidon ne passe pas par là et que le coup de foudre ne vous frôle pas, si vous avez décidé de vous rendre jusque là, vous risquez au moins de prendre un verre en bonne compagnie. C'est déjà assez difficile de "dater" comme ça, on peux-tu être des célibataires-solidaires et au moins ne pas se faire trop chier les uns les autres?

Et pour ceux qui se demandent, j'ai ré-écris au lapineux en question, via le site, pour lui demander pourquoi il m'a laissé poireauter comme ça, seule au bar. Il ne m'a jamais répondu. Des lapins, des poireaux... j'avais presque de quoi me faire un bon souper !